¡NIÑA, ESTÁS COMO UN PAN!: Ötzi, hace 5.000 años (año arriba, año abajo) durante la ceremonia de arrejuntamiento con su pareja, delante del chamán de la tribu, en un valle de los Alpes.

Hace más de 5.000 años, durante la edad del cobre, Ötzi, un joven lugareño que vivía en un cerrado valle de los Alpes, conoció a una hembra, Tüinz, de una tribu vecina, que le removió el alma por sus formas y sus andares cuando la veía pasar por los senderos del bosque buscando hierbas, semillas y frutos.

Así Ötzi pensaba para sí al ver a la susodicha hembra: ¡Niña, estás como un pan!.

Pronto llegaron a un acuerdo entre los padres de ambos jóvenes para un emparejamiento que acercaría lazos entre ambas tribus y quedó fijado para la siguiente luna, hacia la mitad del verano. Fue entonces cuando ambos enamorados, Ötzi y Tüinz, quedaron unidos para siempre, delante del chamán y de ambas tribus, que celebraron con abundante cacería la unión de las mismas.

Y es que durante el ritual, mientras el chamán les pronunciaba las ceremoniosas frases de rigor en este tipo de acto:

• Chamán a Ötzi: ¡Tú!, ¿te juntas?.
• Ötzi: ¡Sí, me junto!.
• Chamán a Tüinz: ¡Y tú!, ¿te rejuntas?.
• Tüinz: ¡Sí, me rejunto!.

Ötzi seguía pensando como el primer día en que vió a Tüinz: ¡Niña, estás como un pan!.

Y con estas simbólicas frases (que han perdurado a lo largo de los milenios aunque con fórmulas algo más evolucionadas), la pareja quedó rejuntada.

Así, durante las gélidas noches de invierno, en el lugar más recóndito de la cueva, allá donde no llegaba ni el resplandor de las hogueras que se mantenían encendidas en el interior, mientras él le “rascaba la espalda” a su amada, ella le devolvía el favor “calentándole las orejas”, como era costumbre entre las parejas de la época y que tras miles de años aún perdura como parte de la herencia genética de los humanos.

La tribu va de caza...

Años más tarde, con una familia consolidada con varios cachorros (churumbeles se diría hoy en algunas zonas de Andalucía), de la que estaban muy orgullosos en la tribu, Ötzi comenzó a quejarse de cierto dolor en el pecho que el chamán achacaba al mal de amores, no haciendo caso de las indicaciones del mismo Ötzi sobre un antiguo accidente de caza en el que le clavaron una flecha en la espalda. Y como única cura le proponía la necesidad de subir a las cumbres lejanas y traerse la Luna para su amada.

Ötzi: El hombre de Hielo

No viendo otra alternativa, unos días después se despidió de su familia y pertrechándose adecuadamente (raquetas para la nieve, ropa de abrigo, un hacha de cobre, un cuchillo de pedernal, un arco, unas flechas y algo de comida, entre oras cosas) salió sólo hacia las cumbres nevadas y montañosas que rodeaban el valle donde se asentaba la tribu, para intentar robarle la Luna a los dioses de las montañas.

No obstante Ötzi subió, trepó y escaló hasta donde pudo y llegó a la extenuación, cuando se sentó a comer un trozo de carne de gamuza con un poco de cereal molido y cocido en forma de torta o pan ácimo, mientras el frio se apoderaba de sus extremidades lentamente al avanzar la noche.


Acurrucado, pensaba en su amada y lo bien que le vendría que le “calentara las orejas” en aquel momento de frío y oscuridad, durante el cual despacio y casi sin darse cuenta, mientras soñaba que había alcanzado la Luna para su hembra, iba abandonando su cuerpo para reunirse con sus ancestros más allá de la Luna. Mientras su amada, acurrucada, también, junto a sus cachorros, echaba en falta alguien que le "rascara la espalda" como únicamente lo hacía Ötzi...


Así, esta historia tan sencilla podría haber explicado las dudas de los científicos de otras tribus, unos 5.000 años más tarde (es decir en nuestra época), sobre el cómo y el porqué murió Ötzi, allá perdido en las cumbres de los Alpes, conocido también por el Hombre de Hielo, nombre erróneamente dado a un ser tan ardiente...

Enlaces de interés:
Ötzi, el hombre de hielo.
En You Tube.

Mi recomendación para escuchar buena música. Lo escuché en directo, en "LA Tertulia", en Granada y me encnató:
El Kanka, "Lo mal que estoy y lo poco que me quejo".

“¡PUES NO SÉ YO, QUE YO QUE SÉ, QUE QUÉ SÉ YO!”: Pensamiento fundamental que indujo a Werner Heisemberg a concretar su “Principio de Incertidumbre”, mientras veía la final del Campeonato Sureño Alemán en 1926 en la que jugaba el Bayer de Munich.

Werner Heisemberg, físico famoso por su enunciado matemático denominado el “Principio de Incertidumbre” y que le proporcionó el premio Novel de Física en 1.932, no podría olvidar jamás el origen de ese enunciado en su mente, unos años antes mientras veía un partido del Bayer de Munich, como aficionado a ese club, durante la final del Campeonato Sureño Alemán allá por 1.926.

Y es que en su cabeza ya rondaba la formulación matemática compleja que le llevaría al susodicho “Principio de Incertidumbre” que más o menos dice que “es imposible medir simultáneamente, y con precisión absoluta, el valor de la posición y la cantidad de movimiento de una partícula”. 


Sin embargo, le faltaba algo... para cerrar el enunciado, que no acababa de encontrar.



Pues participando como espectador en el Campeonato Sureño Aleman, mientras un jugador del Bayer de Munich se disponía a tirar un penalti, y estando el partido un tanto complicado y ver la “incertidumbre” con la que el jugador ponía la pelota en el punto de penalti pensó con gran pesimismo: “Pues no sé yo, que yo que sé, que qué sé yo...” mientras hacía rápidos cálculos mentales que le llevaban a imaginar al portero, Vilhelm Plank, parando la pelota, cosa que tampoco tenía clara.




Entonces pensó que si el jugador le daba un impulso conocido a la pelota con su poderosa diestra, ésta sería lanzada contra la portería con cierta cantidad de movimiento pero, sin embargo, el tamaño de la portería así como la incertidumbre en la posición del portero después del disparo, podrían hacer que fuese imposible conocer a ciencia cierta el lugar por donde entraría el esférico para hacer un gol... o no. Siempre con la dichosa incertidumbre, por lo que Werner Heisemberg, volvería a pensar: “Pues no sé yo, que yo que sé, que qué sé yo...”

No obstante, y gracias a su mente prodigiosa, acabó por razonar que quizás esa incertidumbre dependería fundamentalmente del portero, es decir de Plank. y ahí le vino la idea luminosa que le faltaba para el enunciado final, donde todo dependería del tal Plank (esta vez se trataba de Max Plank, el propietario de la famosa constante de Plank), quedando finalmente el “Principio de Incertidumbre” “perfectamente determinado" de la siguiente forma:

donde:

es la indeterminación en la posición del jugador, por ejemplo,




es la indeterminación en la cantidad de movimiento de la pelota una vez lanzada, por ejemplo, y

h: constante de Planck (la de Max Plank, no la del portero) y que equivale a 6,626 * 10-34 Js

Y es que las ideas geniales siempre surgen en el momento más inesperado, o de más incertidumbre, como fue éste el caso.

“Ik begrijp het niet, Miss”: M. C. Escher en Mayo de 1.936 en Granada respondiendo a una gitana del Sacromonte que, por supuesto, no entendió "ni papa".

Maurits Cornelis Escher, más conocido como M. C. Escher, retorna por segunda vez a Granada a finales de Mayo de 1.936 buscando la inspiración perseguida desde su Holanda natal en la ciudad de Granada y mientras paseaba por una callejuela aledaña al Zacatín, cerca de la pensión de donde acababa de salir, le abordó una gitana del Sacromonte que con su charlatanería le decía de forma airosa:

• --  "Guapetón", anda ya y coge este ramito de romero, que tienes cara de ser "saleroso"…

Mientras aprovechaba para sujetarle la mano le decía:

  …venga que te eche la "güenaventura", "resalao"… que tienes una novia que te va a dar muchos "chavalillos" que "talegren" la vida…

Escher, aturdido por su secuestro temporal, no sabía cómo soltarse de la gitana y, mientras el chiquillo que la acompañaba le tiraba del gabán sujetándole, ésta continuaba con su retahíla:

•        …además que seguro que tu novia es "mu apañá" y espera que le regales este ramito de romero, con esa barba que te hace tan señorito, y esos borceguíes tan lustrosos…

Mientras tanto, Escher le respondía en su propia lengua (holandés):

•         Ik begrijp het niet, Miss (que más o menos significa “¡No la entiendo, señorita!”).

A lo que la gitana, oyendo esa extraña jerga, le contestaba con el desparpajo al que estaba acostumbrada por su experiencia:

•       ¡Que "saborío" eres "payo"!.

Pensando ésta que le habría respondido lo mismo que los turistas nacionales experimentados, algo así como un “pero si ya tengo una maceta de romero en casa…”.

•       Pues sabes que tienes cara de "estirao", que te pareces al “cara palo” del Pamplinas (Buster Keaton por más señas). Así te dé una "tirisia" que te encharque las "centrañas" del "celebro" y no seas capaz de pintar un "polígamo*" en tu "puñetera" vida. ¡So "agonioso", so "esmayao"…!

Y dándose media vuelta la gitana junto con su churumbel se fue buscando a otro incauto.

Y es que Escher aunque la frase que le soltó cortésmente a la gitana, “Ik begrijp het niet, Miss“, antes de salir por su boca la pensó inconscientemente y como su interlocutora no pudo entender la lengua del artista ni el artista la de la gitana la cosa quedó en un “aquí paz y allí gloria” y cada cual por su lado.

Jamás sabremos si Escher hubiese entendido la maldición que le echó la gitana si habría sido capaz de interpretar las filigranas geométricas y los arabescos de los atauriques de la Alhambra que tanto fruto le produjeron en su vida de artista… pues hasta donde sabemos, M.C. Escher nunca sufrió una “tirisia” que le afectara al “celebro” y además, resultó ser un genio de los “polígamos”.

Y así continuó caminando hacia la cuesta Gomérez, en dirección de la Alhambra, pensando en la anécdota que había protagonizado y en la que no se había enterado de nada.


*"Polígamo" = Polígono


Y mientras redactaba este artículo escuchaba al fantástico músico vasco Kepa Junquera en Discópolis (programa de Radio3). Ahí va su Fandango:

“Yo no digo ni mu”, Joseph Francis "Buster" Keaton, cuando su padrino, Harry Houdini, le preguntaba qué había hecho para caer desde una alta escalera sin hacerse ni un rasguño a la edad de 3 años.

Buster Keaton, también conocido por “Pamplinas” en España, siendo muy niño, con unos 3 años de edad, se cayó de una alta escalera y al levantarse del suelo sin un solo rasguño su padrino en el “vodeville”, el famoso  escapista Harry Houdini, le preguntó airadamente: “¿Me puedes decir qué puñeta has hecho?” a lo que Keaton, asustado, para no desairar a su padrino y llevarse un desagradable “restregón” pensó “Yo no digo ni mu” y se quedó callado como un mudo. 

A partir de aquí, Buster Keaton inició su  costumbre de no hablar siempre que pudiera evitarlo, singularidad que acabó siendo su extravagante peculiaridad y que le haría famoso junto a su pétreo rostro.

No obstante su mejor cualidad, y que explotó hasta el infinito, fue la de darse golpes, caerse por las escaleras, ser atropellado por motos, coches y toda clase de vehículos y marear al espectador con un sinfín de inverosímiles situaciones y peripecias de las que, aparentemente, siempre salía bien parado como en aquella caída cuando de pequeño le reprimió su padrino, Harry Houdini, y a partir de la cual, ya “no dijo ni mu”.

Una cosa singular hay que decir en honor de Buster Keaton, que todas sus películas fueron traducidas a múltiples idiomas por el mismo Keaton. He aquí un ejemplo de las frases más famosas:

“¡Anda y que os zurzan!”, Friedrich Wilhelm Nietzsche, el 15 de octubre de 1888 (día de su 44 cumpleaños), en una calle de Turín, tras soltarse del abrazo dado a un caballo desbocado donde pudo sufrir un "colapso mental".

Cuando me enfrenté a escribir este artículo sobre Nietzsche, me surgieron muchas dudas sobre la filosofía, llegando a la conclusión de que hay tres tipos de filósofos:

• Los de ciencias, que piensan las cosas antes de explicarlas. Ahí tenemos un número infinito de hipótesis, teoremas, lemas, corolarios, condiciones, proposiciones, consecuencias, formulaciones, axiomas, conclusiones…
• Los de letras, que dicen las cosas y luego las piensan. Así no hay quién las entiendan hasta que alguien intenta explicarlas, con lo que todo se complica un poco (o un mucho según se mire).
• Y los políticos, que piensan una cosa, dicen la contraria y explican otra diferente, y así no hay quien explique lo que dicen y mucho menos lo que piensan (pero estos son una casta aparte que merecerían toda una rama de la filosofía).

Nietzsche fue uno de esos grandes prohombres filósofo de los que yo llamo “de letras”, aunque en algunos aspectos parece “de ciencias” (esto “es la pera” como podrían decir algunos pensadores populares).

Tras bucear un poco sobre su vida y su forma de pensar encontré una frase que sí llego a comprender y comparto en casi todos sus aspectos, aunque yo me considere del grupo de los “de ciencias” (eso creo):

“En algún apartado rincón del universo centelleante, desparramado en innumerables sistemas solares, hubo una vez un astro en el que animales inteligentes inventaron el conocimiento. Fue el minuto más altanero y falaz de la “Historia Universal”: pero, a fin de cuentas, sólo un minuto. Tras breves respiraciones de la naturaleza el astro se heló y los animales inteligentes hubieron de perecer.” (extraído de su obra “Sobre verdad y mentira en sentido extramoral”).

La verdad, es que al final, tras interpretar este pensamiento suyo anterior (que sí es oficial y que para mí “es la pera”), llegué a entender cómo su último pensamiento lúcido, antes de entrar en el mundo del silencio y la locura, pudo ser: “¡Anda y que os zurzan!”,  el  15 de octubre de 1888 (día de su 44 cumpleaños), en una calle de Turín, tras el accidente con un caballo desbocado  donde pudo sufrir un "colapso mental".

Tras esta fecha, quedó atrás su vida, sus amigos  (Richard Wagner, Cósima Wagner, Malwida von Meysenbug, Lou Andreas-Salomé ) y su obra, pasando los siguientes años de clínica en clínica, al cuidado de su madre y posteriormente de su hermana, postrado con su “apagón mental”.




Y es que Nietzsche ya había aportado mucho al mundo de la filosofía (antes de “abandonar” el mundo de los cuerdos) y que habrá que interpretar por parte de los filósofos a lo largo de la eternidad, que para el “hombre” de Nietzsche no es más de un minuto (mente preclara que supo cuantificar con precisión el verdadero tiempo de existencia del ser humano en la medida del universo).





Además cabe destacar que para Nietzsche “El hombre tiene más de mono que muchos de los monos”, y yo me atrevería a agregar (humildemente) “… y algunos monos tienen más de hombre que muchos hombres”. Es curioso que esta cita de Nietzche (la suya, no mi apostilla) nos indica, en cierta medida, que los monos durarán varios minutos más que el hombre, desde que el universo parió la tierra hasta que el astro Sol se quede helado (como dice él), lo cual no le da al hombre más relevancia que al mono sino, quizás, todo lo contrario, aunque el “hombre” siga pensando que su ombligo es el centro del universo.


Aquí algunos enlaces de interés sobre Nietzche:
Biografía de Nietzche.
Citas de su obra "Así habló Zaratustra".

“¡Vaya, vaya! Aquí no hay playa”: Don José Nieto Velázquez (probablemente pariente del pintor Velazquez) el 16 de Agosto de 1.656, antes de la siesta en uno de los pasillos del Alcazar de Madrid, a la entrada de la sala donde Diego Velázquez estaba pintando “Las Meninas”.

Mientras Don José Nieto Velázquez aposentador de la reina y, probablemente,  pariente cercano de Diego Rodríguez de Silva y Velázquez, tras degustar un buen cocido madrileño, con tropezonez, se dirigía a sus aposentos para echarse una siestecilla y digerir el sustento, cuando al pasar por uno de los pasillos del Real Alcazar, con una cierta modorra en parte debida a la digestión y en parte al calor bochornoso de finales del verano, se asomó a una de las salas donde observó, desde el dintel de la puerta, a Velázquez y una serie de personajes posando para un enorme cuadro (ver la imagen de más abajo). 


Dado que entre los presentes estaba Nicolasito Pertusato, enano italiano aposentado en la corte, y al no querer compartir estancia con él al tenerle cierta ojeriza, pensó, con cierta incomodidad, “¡Vaya, vaya!. Aquí no hay playa”, recordando una visita que hizo de niño a las playas de Conil, cerca de Cádiz y prosiguió su camino hacia el dormitorio intentando olvidar la vista.




Sin embargo, Velázquez al ver la sombra del aposentador de la Reina notó la inspiración que le faltaba para completar un cuadro que, hasta ese momento, no le decía nada, y decidió poner en el fondo ve la vista la silueta a contraluz de éste nuevo personaje, dándole a a obra pictorica el genial toque que le faltaba bajo su punto de vista de artista, concentrando la perspectiva del cuadro en este punto, convirtiendo a este personaje en el más singular de la obra.


Unos cientos de años más tarde, la obra “La familia de Felipe IV”, popularmente conocida como “Las Meninas”, sería considerada una de las obras universales de la pintura española del siglo XVII y de todos los tiempos.


Meses más tarde de la corta visita de Don José Nieto Velázquez, éste le reprocharía duramente a su pariente, Diego Velázquez, que lo inmortalizara en la misma obra que al enano Nicolasito, el cual pateando a Moisés, el perro, le daba un aire grotesco y desagradable a la obra por lo que ésta probablemente pasaría desapercibida en los sótanos del Alcázar hasta pudrirse antes del fin de los tiempos. Obviamente el Aposentador de la Reina se equivocaba.


Nota del autor.- Tras darle muchas vueltas al cuadro de la Meninas, me doy cuenta de una cosa curiosa: o Velázquez era zurdo o nos engañó pintándose zurdo frente al espejo para... parecer diestro.




Real Alcázar de Madrid.


El misterio de Las Meninas.

Las meninas en 3D por Eugeni Llopart.

Video curioso en You Tube:

¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!: Janis Yin Joplin, a las 1:43 del 4 de octubre de 1.970, en Los Ángeles (USA).

El 4 de octubre, de 1.970, mientras se rompía el último hilo de vida que la unía a su exhausto cuerpo, cuando de su espíritu fluía en forma de exclamación muda el pensamiento “¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!” refiriéndose, claro está, al duro parto que “la madre tierra” estaba efectuando en ese momento “echándola” del mundo de los vivos hacia el de la eternidad.

Y es que se estaba trasmutando a ángel tras haber probado en vida todo lo que ésta le ofreció con los excesos propios de la época representados en esa máxima de los años 60: “sexo, drogas y rock & roll” (y me digo yo que otro gallo les hubiera cantado a esa fantástica generación si hubiesen cambiado ese dicho por otro más saludable: “sexo, jamón y rock & roll”).

Conforme Janis se iba separando cada vez más de su inerte cuerpo, iba recorriendo el camino de ingreso en la fama y de ahí al cielo, a donde se dirigía directamente y en donde la esperaba el Guardián General de las LLaves de Reino de los Cielos, San Pedro.

Janis fue afortunada, si puede decirse algo así al respecto de ese momento, ya que en el cielo pudo encontrar otro ángel de su categoría para acompañarla, Jimy Hendrix, que también había traspasado los umbrales de la eternidad sólo unos días antes, el 18 de septiembre, también perteneciente a esa fatídica generación del 27  (fallecidos con 27 años y por circunstancias similares como también le sucedió a Brian Jones del grupo Rolling Stones o más adelante le sucedería a Jim Morrison, vocalista de The Doors).

Tanto para Janis como para Jimy, los primeros días de la eternidad comenzaron a ser enormemente aburridos, habida cuenta de la agitación de su vida anterior, por lo que pensaron unirse a los coros celetiales, quienes les acogieron con … las alas abiertas. No obstante, los horarios matinales de éstos chocaban iremisiblemente con las costumbres noctámbulas de aquellos lo que no permitía compaginar a ambos grupos.  Así pues, a consultas de San Pedro y haciendo un esfuerzo considerable por parte de la dirección celestial, lograron extender el horario de los coros a las noches del fin de semana con lo que pudieron preparar unos conciertos adecuados al gusto de todos, con cierto menoscabo de las actuaciones matinales que quedaron para las almas más infantiles.

Y así fue como se formó el grupo “Rockers Forever”, coliderado por estas dos nuevas estrellas (y nunca mejor dicho) y con sus actuaciones nocturnas del fin de semana para disfrute de las almas celestiales y que en su actuación inicial lograron arrancar de la mente del Gran Crerador, el célebre pensamiento: “¡La madre que los parió!” mientras escuchaba con esa emoción que se agarra a la garganta la desgarradora voz de Janis, acompañada por Jimy a la guitarra, cantando Summertime. Y es que el abierto carácter y la eterna sonrisa de Janis realmente se merecían la eternidad.

Sólo un comentario adicional al respecto por parte del autor: el susodicho pensamiento queda trascrito en este artículo directamente al castellano ya que supongo que dicho en inglés, que más o menos es así: “The mother who gave me the life” seguramente no es tan expresivo.

Y aquí más abajo algunos enlaces de interés:

http://www.viewpoints.com/images/review/2008/80/11/1206031043-07121_full.jpg

http://digital-freaks.com.ar/imagenes/post/janis-joplin.jpg

y una visita a Janis Yoplin en You Tube:

“...Y NO ME BESO PORQUE NO ME LLEGO”: Thomas Alva Edison la tarde del 21 de octubre de 1.879, tras la presentación pública de la lámpara incandescente con su original filamento de bambú carbonatado.

Extraordinario inventor y fenomenal emprendedor ya que no sólo inventaba constantes aparatos y artilugios (alrededor de 1.900 patentes a lo largo de toda su vida) sino que además los hacía dinero con rapidez en cualquiera de las múltiples empresas que creó a lo largo de su existencia con ese objeto. En realidad no desperdiciaba ni una sola oportunidad de “hacer caja”.

Cabe decir que, como se observa según sus facciones, era un pertinaz investigador: gesto cordial y abierto, frente ampliada capaz de contener muchas ideas y un entrecejo fruncido originado por su obstinamiento en alcanzar sus objetivos, aunque a los ocho años el profesor lo tildara de alumno “estéril e improductivo”, cosa que no evitaría que el gobierno de los EEUU calculase que había contribuido con un promedio de 30 millones de dólares anualmente durante medio siglo a la riqueza nacional...

En cierta ocasión, durante la presentación de su lámpara tras conseguir que su original filamento incandescente de bambú carbonatado durase 48 horas seguidas, un impertinente periodista le preguntó por sus cientos de fracasos. Esto le valió para responderle con cierta ironía: "No fracasé, sólo descubrí 999 maneras de como no hacer una bombilla" y mientras tanto, pensando en su ingeniosa respuesta, se decía para sí “...Y NO ME BESO PORQUE NO ME LLEGO”, algo que no llegó a transcender ya que no fue escuchado por nadie.

Y es que el genio de la lámpara maravillosa no fue el de Aladino sino este americano de pro al que realmente le debemos en gran parte “las muchas luces que tenemos”.


Frases célebres de Thomas Alva Edison:
http://es.wikiquote.org/wiki/Thomas_Alva_Edison

Biografía de Thomas Alva Edison:
http://www.biografiasyvidas.com/biografia/e/edison.htm






Música preferida: Anoushka Shankar.